This is the end (is it?)

Bueno, he aquí el final de esta historia. Empezó hace más de 7 años, en el medio hubo mucho amor, cariño, ternura, pasión... y confianza. Este es mi punto a destacar, pero no ahora, primero debo decir algunas cosas.

Para empezar debo decir que nunca perdí mis ilusiones de que esta persona

reflexione sobre sus acciones, que piense un poco más y que me brinde una explicación de su decisión, al menos eso era lo que esperaba... y aún sigo esperando. El lunes pasado regresé de mis vacaciones en Mar del Plata, y al revisar mis mails me encontré con un mail de él titulado "Algunas cosas". En mi ilusión, creí que quería que hablemos de "algunas cosas" que habían quedado pendientes desde el momento de la separación. Cabe destacar que desde hacía más de un mes no tenía noticias de él, con lo cual me pareció lógico que hubiera pensado para ese entonces. Lamentablemente esas "cosas" eran justamente eso, cosas. Cosas materiales, objetos que él me pedía que le devolviese para poder devolverme los míos. Fue una gran desilusión para mí que sólo haya pensado en cosas sin sentido en lugar de pensar en algo más importante, no sé si me explico. Con mucha cortesía y en tono amistoso le manifesté por el mismo medio mi disgusto, y aunque hice una autocrítica también (al parecer yo fuí la única que estuvo pensando en la parte que me toca de todo esto) y le pedí perdón por algunos errores cometidos, le dejé claro que solamente se comunique conmigo para cosas un tanto más relevantes.

Ese mismo lunes a la tarde me enteré de algo terrible para mí. Lo vieron el viernes pasado, y me lo describieron de cuerpo entero. No lo quise creer, pero los indicios eran demasiado evidentes. Era él. Desafortunadamente está con otra persona. Eso obviamente me molesta y me duele mucho. ¿Cómo alguien que decía amarme tanto, al poco tiempo de dejarme, ya está con otra? ¿Alguien que un mes después de cortar conmigo me dijo que le iba a ser difícil comenzar una nueva relación? No lo entiendo. Mi hermano vió una foto de él con su nueva adquisición, su nuevo pedazo de cuero, en el MSN. ¿Qué es lo que busca haciendo ese tipo de cosas? ¿Qué es lo que quiere provocar mostrando su nuevo adorno a todo el mundo, como sintiendo orgullo del mismo? Pero bueno, a los niños les gusta jugar, dejemos que siga jugando... hasta que se harte y lo deseche ("...toda escoba nueva barre bien/ luego vas a ver desgastadas las cerdas..." Shakira dixit). Igualmente entiendo que ya no está conmigo y tiene derecho de estar con quien se le antoje, y a pesar de toda la molestia y el dolor que me causa esta noticia, no es esa la razón de mi bronca, y aquí va mi punto.

Mi bronca tiene que ver con la confianza que yo deposité en él en todo momento. Siempre, y aclaro, SIEMPRE preferí que me digan la verdad, aunque resulte difícil. "El tiempo va a decidir si seguimos juntos o no", fue una frase con la que él estuvo de acuerdo, en apariencia. "Te amo, pero no es suficiente" fue algo que me dijo al momento de cortar, ¿cómo se entiende eso? Pero bueno, me considero una persona razonable y comprensiva. Esperé, tuve paciencia, decidí alejarme de su camino, para que piense, como yo lo venía haciendo. En ningún momento me dijo nada de su nueva relación, siempre me tuvo al margen. Realmente hubiera preferido que me dijese la verdad, a pesar del dolor. Me hubiese dolido, como ahora. Pero prefirió no decir nada, que también es una manera de mentir, ya que es "no decir" la verdad, ¿se entiende mi concepto? Prefirió la mentira, en lugar de ir de frente. Puedo entender que no haya querido lastimarme, pero fue peor.
Se equivocó, y la verdad que bastante. El martes hablé con él, no pude contener mi enojo, y le dije de una manera un poco brusca, que todo había concluído (además de haberlo felicitado irónicamente por su escoba nueva). Me trató con pedantería, pero salí con la frente alta. Me siento triste, pero siento alivio porque yo sé que hice lo que estuvo a mi alcance para salvar este barco, que finalmente se hundió. Tengo la tranquilidad, además, de que en todo momento fui con la verdad, siempre fui sincera con lo que pensaba y con mis sentimientos. Ahora sólo puedo decir que no siento odio en absoluto, nunca podría sentir eso hacia esta persona. Solamente siento bronca, estoy enojada. Y me parece que me debe una disculpa. Aunque ya no espero nada.

(Dedicado a las personas que me dijeron la verdad. A ustedes dos, gracias.)